PON UN BIGOTE EN TU VIDA

Últimamente me ronda por la cabeza una teoría bastante rocambolesca pero es que veo los cromos de la liga española de fútbol y no hay ningún futbolista con bigote. Eso en otros tiempos era una cosa imposible,el bigote a través de la historia ha sido considerado símbolo de hombría y virilidad, pero también era indicativo de clase, sabiduría, autoridad o poder según el momento y la sociedad donde se le ubique. A continuación os pondré unos ejemplos clásicos de futbolistas bigotudos.

Valderrama

Qué gran selección bigotuda!!!

Rudy Vöeller

Raymond Domenech

Higuita

Adolfo "el tren" Valencia

David Seaman

No Señores, no es Fernando el hermano de la Madu, es Franz Rijkaard.

Carmelo

Este si que daba miedo.....Juan Carlos Arteche

El " Tato" Abadía

El "Matador" Kempes

Después de estos ejemplos ilustrativos,¿no echáis de menos los bigotes en los estadios de fútbol españoles?, ya no hay nada más que metrosexuales y mariconas ( con todo mi respeto a los homosexuales), además seguro que en los vestuarios huele a perfume. Antiguamente olía a sangre, a ser posible del rival. En fin.....son otros tiempos pero estoy seguro y aqui radica mi teoría, de que esto puede cambiar. No tengo ninguna duda de que si Beckam o ahora Cristiano Ronaldo, se dejaran crecer un estupendo bigote, habría millones de bigotes a la semana siguiente. El bigote ahora denostado ha sido importante a lo largo de la historia, aunque el origen de la palabra bigote en España es muy curioso ya que los soldados alemanes que llegaron a España con Carlos V (siglo XVI), acostumbraban saludar llevándose los dedos sobre el labio superior a la vez que gritaban:¡ Bei Gott! ( ¡Viva Dios!), los españoles de entonces creyeron que aquel era el nombre de los mostachos o pelos sobre la boca ( ya se sabe que los idiomas nunca ha sido nuestro punto fuerte). A continuación os dejo unos cuantos tipos de bigote para ver cual os gusta más, yo me quedo sin duda con el de Dalí

MADINAT AL-ZAHRA

Interesante visita la de este sábado al conjunto arqueológico de Madinat Al- Zahra, donde se puede apreciar la grandeza del legado árabe en nuestra ciudad, a pesar de que este yacimiento se encuentra en un estado ruinoso y de que la excavación de la ciudad alcanza tan sólo el 10 % aproximadamente, de lo que fue la sede del recien constituido Califato Cordobés por orden de Abd al-Rahman III en torno al año 940 de nuestra era. No se puede comparar por su belleza con la Mezquita o con la Alhambra de Granada, pero sí por su grandeza, sobre todo si imaginamos ese enorme recinto lleno de gente, de jardines, de agua corriendo,..... en fin una maravilla de la antigüedad. Ahora en cambio tenemos como abanderado de la modernidad de la arquitectura cordobesa un hotel oxidado.....en fin, cualquier tiempo pasado fue mejor.

MUERE MICHAEL JACKSON

El cantante Michael Jackson, de 50 años, falleció este jueves tras sufrir una parada cardiorrespiratoria en su casa de Los Ángeles, según han confirmado varios medios locales. Una llamada producida a las 12.26 minutos de la tarde hora californiana (21.26 en la península española) alertó a los servicios médicos de la necesidad de una ambulancia en la casa del cantante.
Al parecer, el equipo médico desplazado al domicilio, en el exclusivo barrio de Bel Air de Los Angeles, intentó reanimar al cantante antes de su traslado al hospital. La estrella del pop llegó al hospital universitario UCLA en estado de coma profundo y minutos después los médicos certificaron su muerte.
Jackson tuvo una salud delicada durante gran parte de su vida con numerosos episodios en los que requirió atención sanitaria, cuatro de ellos cuando se estaba celebrando el juicio de 2005 en el que se le acusaba de abusar sexualmente de un menor. En 1995 fue ingresado en un hospital en Nueva York al desvanecerse en un ensayo en un teatro. Además pasó varias veces por los quirófanos para someterse a operaciones estéticas, si bien el color blanquecino de su piel se debía al vitíligo, una enfermedad que causa despigmentación, según afirmaba.
Sin embargo, su muerte ha pillado por sorpresa a todos sus seguidores, pues, según había anunciado, tenía previsto relanzar nuevamente su carrera con una nueva gira que iba a comenzar el próximo 13 de julio en Londres. Cincuenta conciertos hasta bien entrado el año que viene cuyas entradas ya habían sido vendidas en su totalidad.
De niño prodigio a 'rey del pop'
Michael Jackson nació el 29 de agosto de 1958 en Gary, Indiana. Junto a cuatro de sus hermanos -Jackie, Tito, Jermaine, Marlon y el propio Michael- formaron el grupo Jackson Five. Su primera actuación tuvo lugar en una feria cuando Michael tan sólo tenía seis años. Los hermanos Jackson se llevaron el primer premio y comenzaron una exitosa carrera.
En 1972, Jackson debutó en solitario y en 1982 publicó su disco Thriller, que pasó a ser un éxito de ventas. Varias de sus canciones se colaron en lo más alto de las tablas musicales de EE UU. El álbum vendió 21 millones de copias sólo en Estados Unidos y más de 27 millones en todo el mundo.
Un año después, en 1983, Jackson enseñó al mundo el moonwalk, su paso de baile insignia en el que se desliza hacía atrás con la punta de sus pies, durante una actuación en la cadena estadounidense NBC.
En 1994, Jackson se casó con Lisa Marie Presley, la única hija del rey del rock, Elvis Presley, pero su matrimonio acabó en divorcio sólo dos años después. Ese mismo año, Michael se volvió a casar, esta vez con Debbie Rowe, y tuvo dos hijos antes de separarse en 1999. La pareja nunca vivió junta.
El cantante deja tres hijos, Michael Joseph Jackson Jr., Paris Michael Katherine Jackson y Prince "Blanket" Michael Jackson II.

A pesar de que este hombre estaba como un avión, y más "sonao que las maracas de Machín" no se puede negar que era un genio tanto de la música como del baile. Aqui os dejo un video de una actuación en directo para la MTV de su canción "Dangerous", que me trae unos recuerdos inolvidables puesto que aun me acuerdo cuando "Carlitos Badisc", ahora conocido como " Carlitos Van Gaal", me envolvía el cassette de regalo para un cumpleaños de mi hermano.

EXPEDICIÓN TURÍSTICA A FUENCALIENTE

Fuencaliente, para los que no lo sepan, es el primer pueblo de la provincia de Ciudad Real, que limita con la provincia de Córdoba. Se trata de un pueblo pequeño pero pintoresco, lleno de calles empinadas y con un curioso Geiser en el suelo de la iglesia que está en la plaza del pueblo, y cuyas aguas en ebullición son canalizadas hasta un balneario que se encuentra unos metros más abajo, y que al parecer hace las delicias de las expediciones de la tercera edad. Además el pueblo está enclavado en un paraje maravilloso, rodeado de olivos, pinos y robledales. Son un punto inexcusable de la visita a Fuencaliente, los restos de pinturas rupestres y la visita a las maravillosas obras de la naturaleza como son "la Chorrera" que es una cascada de agua en un arroyo ( creo que de nombre Cerceda ), o "las Lastras" que son la muestra viva del resultado de la erosión en la piedra, dejando tres plataformas prácticamente lisas de piedra caliza que los jóvenes utilizan en verano a modo de toboganes para tirarse al arroyo, colocándose bolsas de plástico en el trasero y rociando antes dichas piedras con jabón o champú para deslizarse mejor. También tiene un camping de primera clase en un entorno privilegiado.Aquí dejo unas fotos interesantes de la ruta.

"Pinturas rupestres de Peña Escrita"




(Interesantes pinturas ramiformes, antropomórficas y de dificil interpretación. De las antropomórficas destacan un grupo de mujeres al parecer en un parto, y sobre todo la de un hombre con cuatro brazos y un gran pene, probablemente se trate de un autoretrato con un exceso de optimismo jejeje)
"Lastras" "La Chorrera" (eo, eo, eo, esto es un chorreo)
"Pinturas de La Batanera"

"Monumento dedicado a la Caza"(Aparece la fauna típica de la zona)

COLDPLAY

El otro dia volvía de trabajar cuando escuché en la radio que el grupo británico Coldplay, había puesto en su página web un disco recopilatorio en directo a disposición de todo el mundo, totálmente gratuito, fácil de bajar y muy rápido. Sin pensarlo un segundo me puse el parche en el ojo y me lo descargué, y como estoy satisfecho quiero que compartais conmigo esta peculiar iniciativa de la banda londinense.

Esta es la portada del disco, que repito os podeis bajar en www.coldplay.com . En la pantalla inicial hay dos columnas, pues bien a la derecha pone download leftrightleftrightleft now, más fácil ya imposible.
Aqui os dejo un video de la canción de Viva la Vida en un concierto que emitieron en la 2 de televisión española hace tiempo.


Besos y arrumacos para todos y todas.

LAS FRASES CÉLEBRES DE GROUCHO MARX

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcancé las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

CRUCES DE VILLANUEVA 2009

No es que yo sea muy devoto ni nada de eso, pero este fin de semana me di un paseo por algunas de las cruces de mi pueblo, más concretamente por las que tenían una tasca con su cervecita, y aqui os dejo una muestra del arte que tienen.