martinake

MIGUEL TORRALBO VIOQUE INGRESA EN PRISIÓN

2011-09-27T00:35:00.000-07:00

Fuente: El País

El Juzgado de Instrucción número 43 de Madrid ordenó ayer el ingreso en prisión provisional y sin fianza de Miguel Torralbo Vioque, el responsable de Ofigevi, la gestora de las cooperativas que iban a levantar 3.000 viviendas protegidas en el sureste de Madrid. Aquello sigue siendo a día de hoy un inmenso solar sin nada construido. Torralbo está acusado de estafar a miles de socios cooperativistas una media de 40.000 euros.
"No nos devolverán el dinero pero es un golpe moral", dicen los afectados
Empresario, mecenas de un equipo de fútbol, concejal con un partido independiente durante la pasada legislatura en su pueblo, Villanueva de Córdoba (Córdoba), Torralbo fue denunciado a principios de 2010 por las miles de personas que habían confiado la gestión de las cooperativas que habían creado a su empresa, Ofigevi. Le acusan de haber cobrado por adelantado 48 millones de euros solo en concepto de gestión, sin haber levantado ni una sola casa. Los denunciantes creen que este exsindicalista desvió las cantidades aportadas para levantar viviendas a sociedades fantasma y personas de su entorno y confianza, con las que supuestamente urdió una trama para ocultar el dinero del que se ha apropiado. Esto ha hecho que las cooperativas al no poder afrontar los pagos del proyecto se hayan declarado en concurso voluntario de acreedores.
La juez María del Coro Cillán decretó el ingreso en prisión de Torralbo después de que este se negase a declarar ayer. Se le acusa de estafa, disposición fraudulenta de bienes, apropiación indebida y falsificación de cuentas.La juez también decretó el ingreso en prisión, eludible con una fianza de 90.000 euros, de Pedro Luis Serna, representante de la Unión Temporal de Empresas contratada para construir la promoción de la cooperativa Puerta del Sureste.
Con el dinero perdido no se podrán edificar las viviendas proyectadas; tampoco se devolverá a los cooperativistas lo que aportaron, a menos que dé un vuelco la investigación y se encuentre dónde supuestamente se esconde la inversión. Los informes de la situación patrimonial presentados por los administradores concursales de algunas cooperativas que han ido a la quiebra dan fe de que hay importantes agujeros patrimoniales.
La desesperación de los cooperativistas, informa Efe, se agudizó después de saber que Ofigevi no
tenía contratado con su seguro, HCC Seguros, la póliza obligatoria por ley para recuperar el dinero aportado más los intereses legales en caso de que la construcción de viviendas no se llegase a realizar.
El presidente de la Confederación de Cooperativas de Viviendas de España (Concovi), Alfonso Vázquez, dijo al conocer las denuncias por irregularidades que empresarios como Torralbo, al que calificó como "un iluso, un iluminado", desprestigian un modelo ideado para conseguir vivienda a un precio asequible para personas que lo necesitan. "Gente como él prostituye el cooperativismo", añadió Vázquez.
Torralbo fue en la anterior legislatura concejal de su pueblo con un partido independiente, Socialistas de Villanueva. Al conocerse su imputación, el resto de partidos políticos le pidió que entregase su acta pero él se negó. Lo justificó así en la emisora Punto Radio Pozoblanco: "Estoy tranquilamente aquí en este momento. Lo único que le digo [a los vecinos] es que aquí tienen a la misma persona de siempre. Voy a defender a capa y espada esto, me cueste lo que me cueste. La verdad se va a saber (...). No tengo ningún motivo para dejar de ser concejal. Estoy satisfecho con lo que he hecho. Esto es una barbaridad y una canallada".

Torralbo tiene también una faceta de pintor. De una exposición suya se resaltaba que en sus cuadros se
recrea "en los paisajes otoñales de la ruta del Ebro", entre pinceladas sueltas y gruesas.
Los afectados por su gestión celebraban ayer a las puertas del juzgado lo dictado por la juez. "No nos devolverá el dinero, pero esto es un golpe moral para nuestra lucha", resumía el presidente de la asociación de afectados.

EL BRIBON Y SUS BRIBONES

2011-08-06T11:28:00.001-07:00

Que contento estoy de ver que la familia real disfruta de un merecido descanso estival..... iluso de mi que pensaba que estaban sumidos en una dramática depresión por el paupérrimo estado de esta nuestra querida nación. No digo yo que no merezcan remojarse el culo, pero cuanto nos cuesta a los "súbditos" el veranito bribónico?. A estos los mandaba yo a la vendimia ahora que llega la recogida de la uva, porque no tendrán nada cotizado no, o ser rey cotiza?. En fin, sigamos viviendo felices en Borbonilandia sintiendonos dichosos de ser monárquicos, sigamos alimentando estómagos agradecidos, viajes oficiales y vacaciones faraónicas, que así nos va.

EL GUARDIAN ENTRE EL CENTENO

2011-05-23T02:39:00.000-07:00

Esta es la última bazofia que me he leido, espero que me recomendeis algún libro en condiciones porque últimamente no doy una. Si es que se me quitan las ganas hasta de comentarlo. Ni para quitarle la cojera a una mesa.

CANCIÓN DE IRLANDA PARA EUROVISIÓN

2011-03-16T04:43:00.000-07:00

Aunque parezca extraño, se puede superar lo del Chikilicuatre. Todavía me estoy riendo, madre mía, lo mejorcito que he escuchado en mucho tiempo.

SE VA A JUBILAR UN ROMANO

2011-01-31T02:02:00.000-08:00

Después de la pantomima de las negociaciones (ya negociadas de antemano me temo), entre los sindicatos y el gobierno, aqui os dejo un cuadro resumen de las fechorías de los políticos fantoches que se pavonean por los despachos mejor pagados de este, nuestro país. Como podreis observar para jubilarse con 65 años como hasta ahora venia siendo, vais a tener que cotizar la friolera de 38,5 años. Como se dice en mi pueblo es para mear y no echar gota, y encima se dan la mano como si hubiera sido un gran logro que no sean 41 años, lo que claramente era un farol, como cuando se regatea con un moro,que pide de primeras una pasta por si pilla a un primo, aunque todo el mundo sabe que va a bajar un montón. En este caso, los primos somos el resto de españolitos de a pie, que estamos viendo como se decide nuestro futuro como la vaca que mira el tren. Nos hemos acostumbrado tanto a que nos ninguneen que nos hemos convertido en auténticos peleles. Somos el muñeco de la piñata y aqui cruzados de brazos mientras los reptiles que tenemos por defensores de los derechos del trabajador se frotan las manos. Zapatero fiel al refrán de "para lo que me queda en el convento, me cago dentro", mientras al de los hilitos de plastilina se lo está poniendo en bandeja para que cuando llegue al poder, diga que no puede hacer nada porque es que el de las cejas le ha dejado el país hecho una mierda,....y probáblemente volveremos a quedarnos cruzados de brazos porque pensaremos que es cierto ( no sin parte de razón), cuando la barbaridad que se está fraguando es con la más absoluta connivencia de la oposición. Afortunadamente tengo un montón de amigos funcionarios y empleados fijos desde hace tiempo que probáblemente si que lleguen sin problemas a los 38,5 años de cotización.Acordaros de mi cuando me jubile y venid a verme porque no voy a tener "ni pa pipas". Igual que yo, una gran cantidad de personas de este país que sobrevivimos con trabajos precarios y sobre todo temporales, cuando no es sin asegurar ni siquiera, o asegurados a media jornada,trabajando más horas que un chino. Antes por lo menos quedaba la esperanza de que se jubilara alguien para que hubiera puestos de trabajo, pero se ve que yo soy tonto porque no entiendo que al estar más tiempo trabajando se va a garantizar el empleo de los parados. Bueno, perdonad el miting pero es que estoy muy quemado.

LA CAIDA DE LOS GIGANTES

2011-01-24T09:32:00.000-08:00

La caída de los gigantes, es el último libraco que me acabo de leer, al más puro estilo Ken Follet ( Los Pilares de la Tierra, Un Mundo sin Fin...) pero que nuevamente me he bebido, puesto que va desarrollando de forma sencilla y amena la historia de diferentes familias de Gales,Alemania, Rusia, Estados Unidos, y que se irán entrelazando como excusa para explicar los preámbulos y desarrollo de la Primera Guerra Mundial, ,la Revolución Rusa, el fabuloso mundo de la aristocracia frente a la opresión y marginalidad del mundo obrero , la discriminación de la mujer y su progresivo acercamiento a la política, a través de historias de amor, espionaje, diplomacia, donde aparecen los personajes más influyentes a nivel mundial junto con los personajes de la novela.
Este libro es el primero de una trilogía sobre el disparatado siglo XX, y a pesar de que es un tochaco que bien podría servir de gato para el coche, es bajo mi punto de vista sumamente recomendable para quien quiera aproximarse a la Historia sin meterse de lleno en ella. Espero que los dos próximos sean cuanto menos iguales de buenos que este.

ENTRELOBOS

2010-12-22T01:15:00.000-08:00

Este fin de semana he visto por fin la película de Entrelobos, en Córdoba, ya que en mi pueblo se ha jodido la máquina del cine jejeje. Si teneis la oportunidad de verla os la aconsejo más que nada porque está rodada en el Parque Natural Sierra de Cardeña y Montoro, en las cuatro estaciones del año y es una maravilla de la naturaleza. Pero lo que me gustaría que vierais es la actuación de mi paisano Manuel Camacho, que es realmente el protagonista de la peli y que se sale, ya que Juanjo Ballesta aparece unos 10 0 15 minutos. Manuel Camacho es un niño de Villanueva de Córdoba y que tuvo que superar un casting entre un montón de zagalillos de los pueblos de la zona del Valle de los Pedroches, y la verdad es que devuelve con creces la confianza que en él ha depositado el director también cordobés Gerardo Olivares. En definitiva, si os gusta la naturaleza y los animales os va a gustar, además podréis apreciar de verdad los paisajes de la sierra cordobesa. Aqui os dejo un trailer de la misma:

QUE MANERA DE SUBIR Y BAJAR DE LAS NUBES TE QUIERO MI ATLETI DE MADRID!!!

2010-04-30T00:54:00.000-07:00

Ya pensaba yo que me hacía viejo y no veía una final europea del Atlético de Madrid, y no en vano ahora peino canas, mientras que la última vez que vi un éxito colchonero era un pimpollo y corría como un poseso por la Feria Chica orgulloso de mis colores con mi bandera y mi bufanda, ufff que tiempos. Espero que este subidón de adrenalina no sea flor de un día. De cualquier forma que nos quiten lo bailao.
El Atlético de Madrid selló su regreso a una final europea después de 24 años, un tiempo en el que las semifinales habían sido un límite insuperable para los rojiblancos en sus trece participaciones más recientes en torneos continentales, de los que incluso estuvo ausente durante siete temporadas seguidas. El próximo 12 de mayo, en Hamburgo, disputará el trofeo de la Liga Europa. El Atlético no llegaba a una final europea desde el 2 de mayo de 1986. En esa ocasión, en la Recopa y dirigido por Luis Aragonés, perdió el título frente al Dinamo de Kiev en el estadio de Gerland, en Lyon, por 3-0, con goles de Alexander Zavarov, Oleg Blokhin y Vadim Evtuchenko. Desde entonces, el conjunto rojiblanco no aparecía en un partido decisivo por un título continental. Las semifinales habían sido una barrera infranqueable tanto en la Copa de la UEFA de 1997-98 y 1998-99 como en la Recopa de Europa de 1992-93, todas ellas con rivales italianos como verdugos: el Parma, dos veces, y el Lazio. En sus otras diez participaciones europeas desde aquella final de 1986 fue eliminado en rondas anteriores.

LOS MOTES POPULARES

2010-04-21T03:04:00.000-07:00

¿Qué sería un pueblo sin apodos?.Un pueblo sin apodos o motes sería un pueblo sin alma, sin vida, sin relaciones humanas, sin amistad, sin bares, sin ilusiones. Los apodos son los que mejor definen la filosofía, la chispa y el sentir popular de un pueblo.
Según el diccionario, apodo es el nombre que suele darse a una persona, tomando alguno de sus defectos u otras circunstancias.
Existe en todas las clases sociales, a los reyes, nobles o personas importantes, el apodo suele ser adjudicado por periodistas, críticos o historiadores. Ejemplos: Alfonso X "EL SABIO", Doña María LA BRAVA, EL CID CAMPEADOR, Infanta Isabel: LA CHATA, María Calderón (actriz amante de Felipe IV): LA CALDERONA.
En cuanto al pueblo llano, principalmente en los pueblos, los apodos son adjudicados normalmente por personas de poca cultura, pero, osadas y muy agudas en sus frases y pensamientos.
Los apodos, con frecuencia, se transmiten de padres a hijos y se popularizan de tal forma, que en la mayoría de los casos, las personas se identifican exclusivamente por él. En mi pueblo, y me imagino que en casi todos, tienes que especificar no tu nombre y apellidos sino el mote familiar o el más representativo de alguno de tus antepasados ( por ejemplo Sebastianillo " el de los Tomates"). Sin más voy a proceder a argumentar algunos de los motes más llamativos de mi pueblo esperando que os animeis a ponerme los más simpáticos de los vuestros:

." Cansagitanos": Se trata de un muchacho que habla hasta por los codos y que por tanto es capaz de aburrir a un gitano en una negociación. Que no te coja un sábado por la noche jejeje.

. "Rompebragas": Aunque a él le gustaría que así fuera, el mote no hace para nada honor al que lo porta, eso sí con lo lleva con honra, e incluso cree que es un galán.

. " Culocontento" : Aquí tenemos un claro ejemplo de los motes debidos a defectillos físicos. En este caso se trata de un tipo de cojera que produce en los glúteos un movimiento grácil y alegre.

. " Engañabaldosas": Otro tipo de cojera, mucho más evolucionado que el anterior y se llama de ésta manera porque cuando el sujeto se dispone a pisar en una baldosa y parece que no hay más remedio, hace un rápido movimiento engañando a todo el que lo observe y pisando en la baldosa anterior.

. " Chochoeléctrico": Creo que no hay mucho que explicar de este apodo.

. " Miracielos": Este caso muestra cláramente lo realmente cabrones que se puede llegar a ser en un pueblo. Se trata de un problema óptico, en el que el sujeto en cuestión siempre va mirando hacia arriba como si quisiera verse los pelos del entrecejo, y cuando lleva gafas mira por encima de los cristales.

. " Cabezabuque": Grande con cojones.

. " Cabezabanqueta": Curioso ejemplar de cabeza con forma de asiento jejeje.

. " Pajaslargas" : En este caso se trata de un afortunado al que se le suben las hormigas cuando defeca en el campo.

Bueno, esto es un aperitivo. En los próximos días iré poniendo algún que otro mote más de los que me acuerde. Espero sincéramente vuestra colaboración.

REFRESCOOOOOS!!!!

2010-04-11T04:09:00.000-07:00

Después de mi periplo por la capital, ya se me acabó lo bueno y ahora vuelvo como diría mi padre a "las gaseosas", y sí, está muy bien dicho eso de las gaseosas, porque refresco es un término que lleva a equívocos , o si no probad a coger una botella del tiempo y darle un trago.....y arhgheghhhh no está fresco verdad? ni muy fresco ( del término re-fresco ). Asi que lo de gaseosas es lo más correcto porque gas tienen por un tubo todas, independientemente de la temperatura jejeje. Asi que no seais tacaños y comprar unas piedras de enfriar que siempre se agradecen. Espero sobrevivir a un duro verano en la fábrica, cambio el uniforme verde del "Master de Augusta" de las taquillas de Chamartín, por el uniforme verde "del gigante verde", verde que te quiero verde....el próximo uniforme será sin duda de Guardia Civil, aunque no me gustaría tener que dejarme bigote. Bueno, lo dejo en el aire. Besitos a todos porque vuelvo, con ganas de actualizar mi blog con frecuencia pues tengo algunos temas pendientes como el de los motes populares más típicos de los pueblos para lo que espero vuestra más sincera colaboración. En breve, tendréis noticias.

YA ESTÁ PAPA ENCIMA DE MAMA

2010-03-15T03:01:00.000-07:00

El piloto español Fernando Alonso (Ferrari) debutó de la mejor manera posible en la escudería italiana y se alzó a la victoria en el Gran Premio de Bahrein tras colocarse primero en la vuelta 34 y finalizar por delante de su compañero de equipo, Felipe Massa, y de Lewis Hamilton (McLaren-Mercedes).
El asturiano, que salía desde la tercera posición de la parrilla, supo aprovechar su momento, y tras acechar a Vettel durante toda la carrera, asestó un golpe definitivo en la vuelta 34, en la que se elevó al primer puesto, de donde no se bajaría. Además, realizó la vuelta rápida con un tiempo de 1:58:287.
La escudería Ferrari, que cambió sus motores antes del comienzo de la carrera por precaución, mostró sus credenciales en el desierto de Sahakir. Alonso no esperó demasiado, ya que en la salida adelantó a Massa y empezó a seguir la estela de un Vettel que se mostraba intratable.
Alonso, muy motivado por poder volver a ser competitivo dentro de la parrilla, logró su victoria número 22 en la Fórmula 1 en un alarde de cualidades que se echaba de menos. Tras una temporada para olvidar en Renault, el ovetense recalcó que ha llegado a la mejor escudería del Mundo porque quiere hacer historia.
FALLA EL MONOPLAZA DE VETTEL
Y es que Vettel dominó el Gran Premio hasta la vuelta 34, donde un fallo en el escape de su monoplaza le hizo perder velocidad y se vio superado por los dos coches de el 'Cavalino Rampante', que enseñaron al resto de la parrilla su calidad.
Massa también 'voló' en el asfalto y se aprovechó del problema del piloto de Red Bull para adelantarle en la recta de meta y colocarse segundo. El brasileño, que volvía a un Gran Premio tras su accidente de Hungría, dio muestras de su calidad y presentó sus candidatura al Mundial.
Por su parte, Lewis Hamilton también renació y finalizó en el podio tras adelantar a un Vettel que, aunque acabó cuarto, se mostró impotente con el falló de su coche tras su buen fin de semana. Michael Schumacher, en su vuelta al 'gran circo' finalizó en sexta posición por delante de Jenson Button, actual campeón del mundo.
En lo que se refiere a la actuación española, Pedro Martínez de la Rosa, que se subía tras mucho tiempo a un coche oficial, ofreció la de arena tras verse obligado a abandonar el primer Gran Premio de la temporada en la vuelta 29 por un fallo en su Sauber. Por su parte, Jaime Algersuari (Toro Rosso) finalizó en decimotercera posición.
Por último, el equipo español Hispania Racing vio como sus pilotos no tuvieron suerte, ya que tanto Chandok como Senna abandonaron durante la carrera. En definitiva, un paso más en el 'gran circo' para un equipo que se presentó en Bahrein para intentar esquivar cualquier tipo de sanción.

APARECE SANO Y SALVO VENTURA

2010-03-03T01:53:00.000-08:00

UNA GRAN NOTICIA SI SEÑOR.

José Manuel Ventura, el profesor cordobés que estaba en paradero desconocido en Chile desde que el país fue sacudido por un terremoto la pasada semana fue hallado ayer vivo por un empleado de la empresa Fumigación Aérea Andaluza SA (Faasa). El docente, según la información facilitada a El Día por un familiar, se encontraba en el interior de la vivienda en la que reside desde hace un año junto a los propietarios de la misma con "miedo" a abandonarla por los posibles saqueos y robos que pudieran desarrollarse en su ausencia. Aunque la familia no pudo comunicarse directamente con Ventura, desde Faasa le apuntaron que no sufre daño alguno como consecuencia de esta catástrofe natural y que permanece seguro en su casa.Según la información que Faasa le trasladó en la tarde ayer a sus familiares, el profesor quedó completamente incomunicado y, al optar por quedarse en el interior de la vivienda y no salir en busca de un teléfono o alguien que le pudiera facilitar la labor, la única posibilidad de saber de él pasaba por acercarse a su domicilio para ver si se encontraba allí. Los familiares agradecieron el trabajo desinteresado que ha realizado la empresa cordobesa y recalcaron la "dificultad" para llegar a su casa. Criticaron también que no se haya hecho nada desde el Ministerio de Exteriores para averiguar dónde se encontraba.

INVIERNO DE TABERNA Y FRAGUA

2010-01-08T12:34:00.000-08:00

Gracias a Juan Patricio y su magnífico blog, he tomado prestadas desde mi exilio capitalino unas bonitas postales de mi pueblo siendo azotado por el temporal, y como hace más frío que vendiendo cucuruchos en Groenlandia, os invito a practicar la "Taberna y Fragua", más que una filosofía, un modo de vida.

CERRADO TEMPORALMENTE

2009-10-28T02:45:00.000-07:00

Como ya sabeis la mayoría, me largo a Madrid durante tres meses a vender billetes de tren en la Estación de Chamartín. Probáblemente no pueda actualizar mi blog, por eso me despido temporalmente, aunque en cuanto tenga la posibilidad, iré contando mis aventuras y desventuras en la capital. Besos y arrumacos para todo el mundo ( dos o tres supongo ) que ve habitualmente este blog.

MARATON DE CARNAVAL DE SEVILLA

2009-10-07T01:31:00.001-07:00

Este fin de semana pasado hemos disfrutado varios amiguetes de un espectáculo de carnaval inolvidable. Siete de las mejores chirigotas de Cádiz ( el Sheriff, el Love, Yuyu, la chirigota de Sevilla, el Canijo, El Selu y Los Tijeritas), en el Auditorio " Rocio Jurado" de Sevilla, en la Isla de la Cartuja. Más de cinco mil personas cantando y disfrutando del carnaval en vivo, desde las 12.00 del mediodia. Los que tuvimos la suerte de vivir este evento no lo olvidaremos, sobre todo yo que cuando llegue al coche me lo encontré con un cristal roto, con el maletero reventado, sin radio y sin gps........ A pesar de que los sevillanos son unas grandísimos hijos de puta ladrones..... fue increible.

Auditorio Rocio Jurado

"con el Canijo, los canijos"

"Con Kike el Remolino"

"Con el Lulu"

" Con el Sheriff"

"Con el Selu"

VIDEO DE SALON DE BELLEZA:EL TIJERITAS

WE ARE GOLDEN(SOMOS DE ORO Y LA REPOLLA DIRÍA YO)

2009-09-21T02:12:00.000-07:00

España saldó una deuda con la historia y por primera vez en su historia se colgó el oro en un Europeo. Lo hizo con creces, destrozando a Serbia, que pagó tanta frustración acumulada durante años. La selección había perdido seis finales continentales y tenía claro que la séptima no se le iba a escapar. Para eso se conjuraron 12 hombres sin piedad. Tenían una misión, mirar desde lo alto del podio al resto de sus rivales, y la cumplieron con una contundencia aplastante. La mejor generación de jugadores del basket español no podía tener este borrón.
La voracidad de la selección ha quedado demostrada en los últimos cinco partidos. Ha salido a exhibición por noche. En cada encuentro ha estado un poco mejor. Hasta llegar a la final, donde alcanzó el cénit de su juego. Si el Europeo durara un día más, pondrían el nivel baloncestístico en una dimensión desconocida. No ha habido un equipo en los últimos años que haya jugado como lo hizo la ÑBA en los primeros 20 minutos. El DVD de la primera parte debería ser de obligado visionado para todo el que aprecie el baloncesto y su belleza.
Fue basket total. Es lo que ocurre cuando jugadores del talento de Pau, Navarro, Rudy y los otros nueve se ponen a defender como si les fuera la vida en ello. El rival acaba desintegrándose ante tanta intensidad y tanto acierto ofensivo. A los ocho minutos, España ya habia dejado bien claro quién se llevaría el oro. Ganaba 20-7 con cuatro puntos de Pau y cuatro triples repartidos entre Navarro, Rudy, Ricky y Garbajosa.
Serbia sólo podía mirar y sufrir. Igual que Francia se quedó sin Paker y Grecia sin Spanoulis, ellos se quedaron sin Teodosic, totalmente anulado. Sólo Tripkovic era una amenaza. Insuficente ante el tsunami español, que al final del primer cuarto ya ganaba por 15 (24-9). La salida de la segunda unidad española no cambió nada. Bueno, hizo ver a Serbia la que se le venía encima. El rendimiento no bajó un ápice. Felipe se adueñó de los tableros y permitió fáciles contraataques que seguían ampliando las rentas.

Cuando Pau regresó a la cancha decidió que la final se tenía que acabar antes de irse al descanso. Con dos alley-oops y un mate comandó un parcial de 14-2 que mandó a Serbia a la lona (40-20). Los balcánicos se preguntaban si su enemigo era el mismo al que superaron en la primera jornada del campeonato. Lo era, pero no estaba al 40 por ciento como entonces sino en plenitud.
Cuando los dos equipos se fueron a los vestuarios, la final ya era de España. Casi doblaba a su rival en el marcador, lo hacía en asistencias, perdía la mitad de balones, le triplicaba en rebotes... Habían jugado a diferentes deportes. Pau Gasol sumaba cifras que para sí quisieran muchos durante 40 minutos: 14 puntos, ocho rebotes (toda Serbia había atrapado siete) y dos tapones. Ya se sabía quien iba a ganar el oro y hasta el propietario del MVP.
La segunda parte sólo sirvió para el lucimiento de un equipo que jugó incluso mejor que cuando se coronó campeón del mundo. Pese a la lógica relajación, las diferencias llegaron a ser de hasta 27 puntos (75-48). Fue justo antes de que Scariolo retirara a Pau con honores de superestrella. Puede que el futuro corresponda a los atrevidos jóvenes serbios. El presente es de Pau y de España y es de oro.

LA CIUDAD NO ES PARA MI

2009-09-15T09:29:00.000-07:00

Para los que no lo sepais, me han llamado de Adif para que me vaya a Madrid tres mesecillos a vender billetes de tren( noviembre,diciembre y enero), probáblemente a la Estación de Chamartín que es sin duda la mía como su propio nombre indica. Espero no sufrir las aventuras y desventuras del gran Paco Martínez Soria, aunque no estoy muy seguro pues las veces que he ido de paso me ha parecido un poco agobiante y yo me pierdo en una avenida. Si veo que me harto me vengo al pueblo a coger aceitunas y me vuelvo otra vez rural y ya está. De momento estoy buscando alojamiento asi que si sabeis de alguien que pueda estar interesado en acogerme cual gorrioncillo que se ha caido de un tejado, ya sabeis dadme un toque.

VIVA LOS NOVIOS!!!!!!

2009-09-01T10:04:00.000-07:00

Bueno pues ya se nos ha casado mi hermano Francisco ( lo de Benito es su nombre artístico).Podeis estar tranquilos por mí porque el ramo no me rozó ni de lejos. Qué pedazo de fin de semana me he pegado, y como muestra quiero dejar unos cuantos vídeos de la serenata donde el viernes estuvimos hasta altas horas de la madrugada bailando con la Tuna de Villanueva, de la que mi hermano forma parte. Me hicieron hacer pucheros a la puerta de la iglesia con el recibimiento que le hicieron a los novios, inolvidable. Inolvidable también fue la actuación de la Charanga Glissando de Montilla y de Jara y Granito dentro de la iglesia, de lo que no tengo videos por un pequeño despiste.

SERENATA.PRESENTACIÓN DE LA TUNA

SERENATA.ALCOBENDAS

LA TUNA HACE EL PASILLO

LA TUNA EN LA IGLESIA

CHARANGA GLISSANDO DE MONTILLA. MAMBO I

CHARANGA. MAMBO II

CHARANGA. BULERÍA

CHARANGA. PASODOBLE TAURINO I ( EL NOVIO SE PONE LA MONTERA)

CHARANGA. PASODOBLE TAURINO II

CRISIS? WHAT CRISIS?

2009-08-25T01:20:00.000-07:00

A pesar de la tan temida crisis nos hemos pegado un gran fin de semana en Fuengirola City, corto pero intenso y con una compañía inmejorable.Playita, buen pescaito, garrafón del malo.... Brindemos pues por nosotros que lo valemos!

No quiero dejar de hablar de los terribles efectos del cambio climático. Los moluscos y crustáceos se adaptan a grandes prisas al calentamiento global. Vean sino las nuevas conchas que llegan a nuestras playas.

El crustáceo no soy yo ( me había cortado las uñas de los pies).

y a pesar de todo la playa estaba abarrotada. Tan sólo se aprecia la crisis en que los bikinis tienen poca tela.

Hasta la próxima!

PON UN BIGOTE EN TU VIDA

2009-07-15T01:54:00.000-07:00

Últimamente me ronda por la cabeza una teoría bastante rocambolesca pero es que veo los cromos de la liga española de fútbol y no hay ningún futbolista con bigote. Eso en otros tiempos era una cosa imposible,el bigote a través de la historia ha sido considerado símbolo de hombría y virilidad, pero también era indicativo de clase, sabiduría, autoridad o poder según el momento y la sociedad donde se le ubique. A continuación os pondré unos ejemplos clásicos de futbolistas bigotudos.

Valderrama

Qué gran selección bigotuda!!!

Rudy Vöeller

Raymond Domenech

Higuita

Adolfo "el tren" Valencia

David Seaman

No Señores, no es Fernando el hermano de la Madu, es Franz Rijkaard.

Carmelo

Este si que daba miedo.....Juan Carlos Arteche

El " Tato" Abadía

El "Matador" Kempes

Después de estos ejemplos ilustrativos,¿no echáis de menos los bigotes en los estadios de fútbol españoles?, ya no hay nada más que metrosexuales y mariconas ( con todo mi respeto a los homosexuales), además seguro que en los vestuarios huele a perfume. Antiguamente olía a sangre, a ser posible del rival. En fin.....son otros tiempos pero estoy seguro y aqui radica mi teoría, de que esto puede cambiar. No tengo ninguna duda de que si Beckam o ahora Cristiano Ronaldo, se dejaran crecer un estupendo bigote, habría millones de bigotes a la semana siguiente. El bigote ahora denostado ha sido importante a lo largo de la historia, aunque el origen de la palabra bigote en España es muy curioso ya que los soldados alemanes que llegaron a España con Carlos V (siglo XVI), acostumbraban saludar llevándose los dedos sobre el labio superior a la vez que gritaban:¡ Bei Gott! ( ¡Viva Dios!), los españoles de entonces creyeron que aquel era el nombre de los mostachos o pelos sobre la boca ( ya se sabe que los idiomas nunca ha sido nuestro punto fuerte). A continuación os dejo unos cuantos tipos de bigote para ver cual os gusta más, yo me quedo sin duda con el de Dalí

MADINAT AL-ZAHRA

2009-06-28T11:02:00.000-07:00

Interesante visita la de este sábado al conjunto arqueológico de Madinat Al- Zahra, donde se puede apreciar la grandeza del legado árabe en nuestra ciudad, a pesar de que este yacimiento se encuentra en un estado ruinoso y de que la excavación de la ciudad alcanza tan sólo el 10 % aproximadamente, de lo que fue la sede del recien constituido Califato Cordobés por orden de Abd al-Rahman III en torno al año 940 de nuestra era. No se puede comparar por su belleza con la Mezquita o con la Alhambra de Granada, pero sí por su grandeza, sobre todo si imaginamos ese enorme recinto lleno de gente, de jardines, de agua corriendo,..... en fin una maravilla de la antigüedad. Ahora en cambio tenemos como abanderado de la modernidad de la arquitectura cordobesa un hotel oxidado.....en fin, cualquier tiempo pasado fue mejor.

MUERE MICHAEL JACKSON

2009-06-26T02:29:00.000-07:00

El cantante Michael Jackson, de 50 años, falleció este jueves tras sufrir una parada cardiorrespiratoria en su casa de Los Ángeles, según han confirmado varios medios locales. Una llamada producida a las 12.26 minutos de la tarde hora californiana (21.26 en la península española) alertó a los servicios médicos de la necesidad de una ambulancia en la casa del cantante.
Al parecer, el equipo médico desplazado al domicilio, en el exclusivo barrio de Bel Air de Los Angeles, intentó reanimar al cantante antes de su traslado al hospital. La estrella del pop llegó al hospital universitario UCLA en estado de coma profundo y minutos después los médicos certificaron su muerte.
Jackson tuvo una salud delicada durante gran parte de su vida con numerosos episodios en los que requirió atención sanitaria, cuatro de ellos cuando se estaba celebrando el juicio de 2005 en el que se le acusaba de abusar sexualmente de un menor. En 1995 fue ingresado en un hospital en Nueva York al desvanecerse en un ensayo en un teatro. Además pasó varias veces por los quirófanos para someterse a operaciones estéticas, si bien el color blanquecino de su piel se debía al vitíligo, una enfermedad que causa despigmentación, según afirmaba.
Sin embargo, su muerte ha pillado por sorpresa a todos sus seguidores, pues, según había anunciado, tenía previsto relanzar nuevamente su carrera con una nueva gira que iba a comenzar el próximo 13 de julio en Londres. Cincuenta conciertos hasta bien entrado el año que viene cuyas entradas ya habían sido vendidas en su totalidad.
De niño prodigio a 'rey del pop'
Michael Jackson nació el 29 de agosto de 1958 en Gary, Indiana. Junto a cuatro de sus hermanos -Jackie, Tito, Jermaine, Marlon y el propio Michael- formaron el grupo Jackson Five. Su primera actuación tuvo lugar en una feria cuando Michael tan sólo tenía seis años. Los hermanos Jackson se llevaron el primer premio y comenzaron una exitosa carrera.
En 1972, Jackson debutó en solitario y en 1982 publicó su disco Thriller, que pasó a ser un éxito de ventas. Varias de sus canciones se colaron en lo más alto de las tablas musicales de EE UU. El álbum vendió 21 millones de copias sólo en Estados Unidos y más de 27 millones en todo el mundo.
Un año después, en 1983, Jackson enseñó al mundo el moonwalk, su paso de baile insignia en el que se desliza hacía atrás con la punta de sus pies, durante una actuación en la cadena estadounidense NBC.
En 1994, Jackson se casó con Lisa Marie Presley, la única hija del rey del rock, Elvis Presley, pero su matrimonio acabó en divorcio sólo dos años después. Ese mismo año, Michael se volvió a casar, esta vez con Debbie Rowe, y tuvo dos hijos antes de separarse en 1999. La pareja nunca vivió junta.
El cantante deja tres hijos, Michael Joseph Jackson Jr., Paris Michael Katherine Jackson y Prince "Blanket" Michael Jackson II.

A pesar de que este hombre estaba como un avión, y más "sonao que las maracas de Machín" no se puede negar que era un genio tanto de la música como del baile. Aqui os dejo un video de una actuación en directo para la MTV de su canción "Dangerous", que me trae unos recuerdos inolvidables puesto que aun me acuerdo cuando "Carlitos Badisc", ahora conocido como " Carlitos Van Gaal", me envolvía el cassette de regalo para un cumpleaños de mi hermano.

EXPEDICIÓN TURÍSTICA A FUENCALIENTE

2009-05-25T01:33:00.000-07:00

Fuencaliente, para los que no lo sepan, es el primer pueblo de la provincia de Ciudad Real, que limita con la provincia de Córdoba. Se trata de un pueblo pequeño pero pintoresco, lleno de calles empinadas y con un curioso Geiser en el suelo de la iglesia que está en la plaza del pueblo, y cuyas aguas en ebullición son canalizadas hasta un balneario que se encuentra unos metros más abajo, y que al parecer hace las delicias de las expediciones de la tercera edad. Además el pueblo está enclavado en un paraje maravilloso, rodeado de olivos, pinos y robledales. Son un punto inexcusable de la visita a Fuencaliente, los restos de pinturas rupestres y la visita a las maravillosas obras de la naturaleza como son "la Chorrera" que es una cascada de agua en un arroyo ( creo que de nombre Cerceda ), o "las Lastras" que son la muestra viva del resultado de la erosión en la piedra, dejando tres plataformas prácticamente lisas de piedra caliza que los jóvenes utilizan en verano a modo de toboganes para tirarse al arroyo, colocándose bolsas de plástico en el trasero y rociando antes dichas piedras con jabón o champú para deslizarse mejor. También tiene un camping de primera clase en un entorno privilegiado.Aquí dejo unas fotos interesantes de la ruta.

"Pinturas rupestres de Peña Escrita"

(Interesantes pinturas ramiformes, antropomórficas y de dificil interpretación. De las antropomórficas destacan un grupo de mujeres al parecer en un parto, y sobre todo la de un hombre con cuatro brazos y un gran pene, probablemente se trate de un autoretrato con un exceso de optimismo jejeje)
"Lastras" "La Chorrera" (eo, eo, eo, esto es un chorreo)
"Pinturas de La Batanera"

"Monumento dedicado a la Caza"(Aparece la fauna típica de la zona)

COLDPLAY

2009-05-19T04:56:00.000-07:00

El otro dia volvía de trabajar cuando escuché en la radio que el grupo británico Coldplay, había puesto en su página web un disco recopilatorio en directo a disposición de todo el mundo, totálmente gratuito, fácil de bajar y muy rápido. Sin pensarlo un segundo me puse el parche en el ojo y me lo descargué, y como estoy satisfecho quiero que compartais conmigo esta peculiar iniciativa de la banda londinense.

Esta es la portada del disco, que repito os podeis bajar en www.coldplay.com . En la pantalla inicial hay dos columnas, pues bien a la derecha pone download leftrightleftrightleft now, más fácil ya imposible.
Aqui os dejo un video de la canción de Viva la Vida en un concierto que emitieron en la 2 de televisión española hace tiempo.

Besos y arrumacos para todos y todas.

LAS FRASES CÉLEBRES DE GROUCHO MARX

2009-05-11T10:31:00.000-07:00

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcancé las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

CRUCES DE VILLANUEVA 2009

2009-05-08T03:00:00.000-07:00

No es que yo sea muy devoto ni nada de eso, pero este fin de semana me di un paseo por algunas de las cruces de mi pueblo, más concretamente por las que tenían una tasca con su cervecita, y aqui os dejo una muestra del arte que tienen.

HISTORIA BREVE DEL CLUB DEPORTIVO VILLANUEVA EN LA WIKIPEDIA

2009-04-27T09:20:00.000-07:00

Tamaña fue mi sorpresa al ver en la wikipedia la historia del Club Deportivo Villanueva, con su trágico desenlace y todo.

CD Villanueva
Nombre completo: Club Deportivo Villanueva
Fundación: 1951
Estadio: Estadio Nuevo San Miguel
Villanueva de Córdoba, España
Capacidad: 4.000
Inauguración: 2007
Presidente: José Ángel Martos Brígido
Entrenador: rafael Carrasco
Liga Grupo X de la Tercera División de España
2007-08 4º

El Club Deportivo Villanueva es un club de fútbol de España, de la ciudad de Villanueva de Córdoba en Córdoba. Fue fundado en 1951 y juega en el Grupo X de la Tercera División de España.

1 Historia
2 Uniforme
3 Estadio
4 Datos del club
5 Palmarés
5.1 Torneos nacionales
6 Retirada del equipo

Historia:El Club Deportivo Villanueva fue fundado en 1951. En la temporada 2001-02 se proclamó campeón de la Tercera División de España. Su debut en la Copa del Rey de Fútbol de produjo al año siguiente, eliminando en primera ronda al Ciudad de Murcia y cayendo eliminado por el Recreativo de Huelva de la Primera División de España.

Debutó en la Segunda División B la temporada 2005-06, donde permaneció dos temporadas.

Uniforme titular: Camiseta roja, pantalón azul y medias azules.
Uniforme alternativo: Camiseta blanca, pantalón rojo y medias blancas.

Estadio :El CD Villanueva juega sus partidos como local en el Estadio Nuevo San Miguel, inaugurado en 2007 y con capacidad para unos 4.000 espectadores. El terreno de juego es de césped artificial.

Datos del club Temporadas en Primera División: 0.
Temporadas en Segunda División: 0.
Temporadas en Segunda División B: 2.
Temporadas en Tercera División: 7.
Mejor puesto en la liga: 1º (Tercera División, temporadas 2001-02, 2002-03 y 2004-05).
Peor puesto en la liga: 13º (Tercera División, temporada 2000-01).

Palmarés
Torneos nacionales:Tercera División (3): 2001-02, 2002-03 y 2004-05.

Retirada del equipo:Debido a problemas económicos basados en el impago a jugadores, estos decidieron hacer huelga hasta que se abonen las deudas pendientes. Esto desencadenó la no asistencia de jugadores al partido contra el Jerez Industrial y contra los Barrios, este último el dia 12 de abril del 2009. La no asistencia a estos dos encuentros causó la expulsión de la categoría y la retirada del equipo en la temporada 2008/2009.

Esta afición no se merecía este ridículo.

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Club_Deportivo_Villanueva"

CORDUBA

2009-04-14T09:40:00.000-07:00

Gracias al amigo Barri por mandarme un interesante video sobre la historia de nuestra ciudad.

PORKI´S DANCING

2009-03-14T07:53:00.000-07:00

Que tiemblen las niñas del anuncio de las burbujas de Freixenet que este año tienen competencia en las piscinas:

HELP!

2009-03-13T09:15:00.000-07:00

NO SOPORTO MÁS LA MALDITA CRISIS. NECESITO AYUDA:

LAS CANCIONES DEL KUN AGÜERO

2009-03-11T11:47:00.000-07:00

Como está a punto de empezar el partido de Champions Oporto-Atlético, me he puesto a ver chorraditas del Atlético para motivarme y he encontrado algunas curiosidades sobre el Kun (espero no tener que publicar mañana un post cagándome en la madre que.....en fin mejor me espero a ver que pasa) .A pesar de su juventud este figura del balón ya tiene varias canciones dedicadas. Esta primera es de cuando era jugador de Independiente de Avellaneda:

Más actual y probáblemente más escuchada, puesto que la ponen en la Cadena Ser cuando nombran al Kun en la alineación:

Y por último, lo que tiene ser el yerno de Maradona, que ya le dedican canciones a los dos. Menos mal que no se han dedicado a cantar ninguno de ellos porque no es lo suyo, aunque bien pensado Maradona ha dado muchas veces el cante:

CURSO DANDALÚ

2009-03-04T04:24:00.000-08:00

HE DECIDIDO RESCATAR TODO UN CLÁSICO DEL HUMOR EN LA RED

Espero que con este magnífico documento, el andaluz llegué con claridad a todos los rincones de España.

EL RETORNO DE TORRENTE

2009-02-13T09:00:00.000-08:00

Según cuentan en Europa Press Santiago Segura ya está escribiendo el guión. Una cuarta peli que comenzará, según parece, con Torrente llorando ante la tumba de El Fary y lamentándose por el hecho de que un presidente negro haya llegado a la casa blanca.

Segura no tiene prisa por sacarla adelante, pero digamos que el proyecto ya está en marcha: “La nueva entrega de la saga se está retrasando porque soy muy vago y me falta mi ‘aliado’ Guillermo del Toro, que es quien ha conseguido que yo escribiera los otros guiones. Me decía: ‘¡Gordo cabrón escribe!’. Era como una madre solo le faltaba una vara de mimbre para golpearme en las costillas.”

A decir verdad, uno de los aciertos de la saga sea seguramente que entre peli y peli ha dejado pasar el tiempo suficiente como para que el público eche en falta al personaje y le interese verlo en acción una vez más. Además, si todo va bien, Segura podría tener en su reparto, aunque sólo sea como cameo, a Hugh Laurie (House, para quienes no le pongáis cara aún). Los dos trabajaron juntos en La Chica de Rio mucho antes de que Laurie saltase a la fama y entonces accedió a salir en alguna de las pelis: “Es uno de los tipos más formidables con los que he trabajado, muy simpático y con un humor muy mordaz y cabroncete. Me prometió que saldría en Torrente y ahora que es una estrella…” Recordad que ya en la tercera aparecía Oliver Stone hipercocido.

También en su momento se habló de un remake americano que podría estar ya tomando forma y que, si la cosa va bien, estaría protagonizado por Sacha Baron Cohen, algo que a Segura le encantaría aunque el físico del personaje se vea completamente alterado: “Es un fuera de serie. Si tuviera la suerte de que la hace Sacha no me importa que sea un Torrente delgado”.

Otra novedad es que Segura está preparando una sitcom para La Sexta, aunque de eso no ha dicho gran cosa todavía.

APARATOS ANTI-MASTURBACIÓN ( DEDICADO A JUANSE)

2009-02-02T11:24:00.000-08:00

Hay que ver que cosas se encuentra uno navegando por el internete...aqui os dejo un articulito que espero que os guste, pero yo se que vosotros no teneis esos problemas porque no os la tocais:

"A lo largo de gran parte de la historia de la humanidad, el sexo y la sexualidad ha sido vistos como una cosa “mala” y que convenía tener bajo control. Hablaré un poco sobre la masturbación masculina y como se ha intentado evitar a lo largo de la historia.

Desde hace siglos y siglos, la masturbación se ha visto como un acto inmoral. El motivo para considerarla así era que la masturbación impedía que la especie humana continuara en el planeta. En el caso de los hombres, esto era “evidente”, la emisión improductiva de semen. En el caso de las mujeres, se creía que la masturbación las podía alejar de los hombres y darse placer ellas mismas.

No obstante, la masturbación era considerada un pecado menor, pero no fue hasta principios del siglo XVIII, que además del mal moral que podía causar, también se añadieron los males físicos. Por esto empezó a decirse que la masturbación, además de condenar las almas, producía un montón de enfermedades (acné, caída del pelo, problemas respiratorios, cáncer, etc.). Es muy interesante leer las consecuencias de masturbarse que se mostraban en un libro francés del siglo XIX.

El sistema más sencillo era atar a la cama las manos de los niños y jóvene para evitar las tentación de masturbarse. Otros sistemas iban dirigidos al tema alimentario, como aquellos que decían que la masturbación se podía evitar comiendo poca sal y haciendo una dieta vegetariana, como por ejemplo John Harvey Kellogg (inventor de los Corn Flakes) y el reverendo Sylvester Graham (inventor de las Grahan crackers).

También hay una larga lista de inventos (que parecen aparatos de tortura más que otra cosa) con un objetivo común: evitar el “vicio solitario”. Aquí tenéis algunos inventos que se hicieron en Europa en el siglos XVIII y XIX.

Pero fué en los Estados Unidos dónde se inventaron una gran diversidad de aparatos anti-masturbación. Aunque parezcan inventos del TBO, son verdad y en un momento dado existieron o sólo se quedaron en la fase de diseño. La mayoría de estos aparatos se muestran en el libro American Sex Machines: The Hidden History of the USA Patent Office.

El aparato que aparece a la imagen superior fue diseñado por Albert Todd en el año 1903. Consistía en un hilo de hierro que rodeaba, en forma de espiral, el pene y los testiculos. Según su inventor, el aparato estaba a prueba de la rotura ante cualquier intento para librarse de él. Lo más impresionante del invento es que estaba provisto de un cinturón de zinc y cobre, que generaba una corriente eléctrica, con el objetivo de detener el sujeto y el hacerlo desistir de masturbarse.

El segundo invento anti-masturbación (imagen superior) de Albert Todd todavía era más increíble.El aparato tenía un tubo metálico que rodeaba el pene, el cual estaba electrificado y con una alarma. En el interior del tubo había un mecanismo que detectaba la erección y podía dar dos respuestas: una alarma en forma de campana y la otra era una descarga eléctrica suficientemente grande para menguar la erección y disminuir el deseo sexual.

En 1917 Alfred Jones hizo un nuevo invento de este tipo (imagen superior). Se trataba de una clase de ropa interior para hombres y mujeres, hecha con goma, lona, hierro. Los elásticos se ajustaban de tal manera que no los podían hacer deslizar de la espalda, la cartuchera genital era de goma y tenía un agujero para la orina, pero su medida era lo suficiente pequeña como para impedir la entrada de un dedo. Las piernas tenían unas bandas estancas que evitaban poner una mano hacia arriba de la pierna.

Pero no sólo se quería evitar la masturbación, sino también las poluciones nocturnas. Por esto se inventaron varios mecanismos por evitarlas como el que se muestra en la imagen superior.

Hoag Levins pensaba que el calor incrementaba el deseo sexual y el frío lo disminuía. Con esta idea diseñó un aparato (imagen superior) que detectaba las erecciones y en el momento que esta se daba se activaba una corriente eléctrica que hacía funcionar un ventilador, y éste por medio de unos tubos conducía aire frío al pene. Como que el aparato era voluminoso, se podía intalar como un mueble más en la habitación, y cada noche, el hombre se colocaba los calzoncillos que estaban unidos al ventilador.

También había sistemas dotados de una alarma. En 1899, George Dudley inventó un mecanismo (imagen superior) que detectaba las erecciones y cuando esta se producía se activaba el timbre de una campana.

El mecanismo que diseñó Joseph Lee también estaba dotado de una alarma, pero de otro tipo. Este diseño (imagen superior) también detectaba las erecciones, y en el momento que esta se producía, se activaba una corriente eléctrica que hacía funcionar un gramófono. En el gramófono se podía escuchar música y o/charlas instructivas sobre el tema."

ULTIMAMENTE NO ME QUITO DE LA CABEZA ESTA LETRA.

2009-01-22T04:46:00.000-08:00

En el norte los del norte tienen una condición

que en el sur no la tenemos

en el sur a los del sur puede ser que nos importe

Las cosas un poco menos.

En el norte la miseria no se ve

porque va dentro del hombre

en el sur no hay más miseria que tener

En el norte a los del norte.

En el norte mandan blancos

con los corazones negros

en el sur mandan los negros

con los corazones blancos.

En el norte los del sur pasan frío

en el tren en la ciudad en la gente

en el norte sale el sol escondio

el norte es rico pero aburrio

el sur es pobre pero caliente.

Mientras el norte fabrica

las bombas que tiran

los crimina...los criminales

el sur aguanta fatigas tragando saliva

con ferias y carnavales,

yo soy del barrio bendito

del sur infinito de Andaluci...de Andalucía,

donde la reina alegría

ala de los corazones.

Y cuando digo del sur

gaditano y andaluz

miro al norte y me los paso por to los rincones.

Juan Carlos Aragón Becerra

"Las Ruinas Romanas de Cadiz".1998

JUZGAR VOSOTROS MISMOS

2009-01-16T05:14:00.000-08:00

YA SE QUE SE HA HABLADO MUCHO DE ESTE TEMA PERO QUIERO QUE VEAIS LO CÍNICO QUE SE PUEDE LLEGAR A SER, PORQUE EN LUGAR DE DECIR :" LA HE CAGADO, LO SIENTO", ESTA SEÑORA PARLAMENTARIA A LA QUE CURIOSAMENTE YO TAMPOCO ENTIENDO BIEN, SE PONE LAS ANTOJERAS COMO LOS BURROS Y A TIRAR PARA ADELANTE SIN MIRAR. A CONTINUACIÓN OS PONGO LA EXPLICACIÓN DE ESTA SEÑORA EN SU BLOG, EN CASTELLANO PORQUE EN CATALÁN COMO QUE NO ME ENTERO.

¡BASTA YA!
Las erróneas interpretaciones que se han generado entorno a mis palabras sobre la Ministra Álvarez me inducen a puntualizar lo siguiente:
1.- Ni ahora ni nunca me he burlado del acento andaluz, al que yo me refiero como “andaluz” a secas. Entre otras muchas cosas, porque yo no me burlo de las personas nunca.
2.- Si alguien, por haber entendido que al hablar del acento de la Ministra me refería al acento andaluz, aún no siendo así, quiero que sepa que LO LAMENTO PRODUNDAMENTE; pues ni ahora ni nunca está en mi ánimo ofender. (DIGO YO QUE PARA QUE COÑO HABLÓ ENTONCES DE LOS HOTELES CORDOBESES)
3.- El acento al que yo me refería en la Ministra es lo que tal vez en general se entienda como “tono”, y el suyo es chulesco, insultante y barriobajero( SI SE REFERIA AL TONO Y NO AL ACENTO PORQUE HABLABA DE QUE HAY QUE SER AVEZADO EN EL ANDALUZ PARA ENTENDERNOS). Además, no sabe hablar. Son realidades objetivas. Y ella es la ministra, no yo. A ella se le caen los puentes, se le paralizan los trenes, se le colapsan los aeropuertos, se le insubordinan los profesionales de éste o aquel ramo. No a mí. Por tanto el PSOE en vez de aparentar escandalizarse haría bien en decirnos cuándo dimite la Ministra.

EL GATO CÓSMICO

2009-01-07T09:36:00.000-08:00

no puedo pasar sin disfrazarme de cualquier cosa, que le vamos a hacer

RANCHO MARTINAKE

2008-12-15T12:10:00.000-08:00

En realidad son los olivos de mis padres pero yo creo que un pedazo me merezco aunque sea la casilla de la perra, la "Morena" para más señas. Aunque las fotos están hechas con el móvil espero que podaís apreciar el magnífico paisaje que tuve el jueves pasado, además de alguna que otra foto más de este entrañable cobijo perolero.

VISITA AL CASTILLO DE ALMODÓVAR

2008-12-08T08:25:00.000-08:00

Fortaleza de origen íbero y posteriormente castro romano, edificado por los árabes en el año 760 y sometido a sucesivas reconstrucciones, la más importante en el año 1902, de la que dan constancia numerosas fotografías de la época, mostrando el antes y el después de la reconstrucción. Elegido como una de las siete maravillas de la provincia de Córdoba por el programa Guadalinfo a través de internet en 2007 ,es un buen lugar para visitar y tratar de entender otra época, pues en diferentes salas se reproducen :las vestimentas medievales, los métodos de asalto y defensa de este tipo de fortines, las mazmorras o cómo se llevaba a cabo la pleitesía en el sistema feudal... y todo acompañado con unos magníficos paisajes. Para más información http://www.castillodealmodovar.com/

EL ANUNCIO MÁS CARO DE LA HISTORIA

2008-12-02T09:24:00.000-08:00

Dando una vueltecita por una de las páginas que más me interesa últimamente www.euribor.com.es y de la que se puede aprender mucho , puesto que publican habitualmente unos artículos muy interesantes para que los no doctos en la materia entendamos con lenguaje terrícola la economía y sus entresijos me he encontrado con el anuncio más caro de la historia y que aparece en el libro guiness de los records. Se trata del último anuncio de Guiness,conmemorando su 80 aniversario y que costó la friolera de 14 millones de Euros. Nada que ver con los "Efectos Mariposa " del Hormiguero pero es que tratándose de cerveza no se puede escatimar en presupuestos.

¿Aznar presidente del Real Madrid?

2008-11-28T00:38:00.000-08:00

El rumor sobre la posible presentación del ex presidente del Gobierno José María Aznar a las elecciones del Real Madrid cada vez tiene más fuerza.
Al parecer, el ex líder del PP estudia presentarse en solitario o acompañando la candidatura de su amigo y ex presidente de Telefónica, Juan Villalonga. Para muchos socios, seria el candidato idóneo para tomar el testigo de Ramón Calderón al frente del club blanco.
Algunas fuentes han apuntado que Aznar podría no llevar suficiente tiempo como socio para optar a la presidencia. Pues nada se cambian los estatutos y a tomar por.....

Tras la filtración de la noticia se rumorea que estas serán las nuevas caras que llevará José María Aznar al Bernabéu para reforzar la defensa:

ME VOY A MI RETIRO ESPIRITUAL

2008-11-16T23:49:00.000-08:00

VOLVERÉ!!!!!

Escándalo en Alemania por la fiesta de cumpleaños del hermano del Papa

2008-11-12T02:53:00.000-08:00

REUTERS / ELPAÍS.com - Berlín / Madrid - 29/10/2008

El concierto de Mozart que Georg Ratzinger quiere celebrar en el Vaticano costará 100.000 euros que pagarán los católicos alemanes
Georg Ratzinger, hermano mayor de Benedicto XVI, quiere celebrar su 85 cumpleaños con un concierto de Mozart en la Capilla Sixtina del Vaticano. La fiesta, prevista para el próximo 12 de enero, costará, según la prensa alemana, 100.00 euros, que serían sufragados con el dinero que los católicos de Alemania, vía impuestos, entregan voluntariamente a la Iglesia, lo que ha causado una gran polémica en el país.El Obispado de Ratisbona pagará los 100.000 euros que supondrá el traslado de 127 músicos a Roma (90 desde Alemania y 37 desde Austria).
En Alemania, los ciudadanos protestantes y católicos destinan parte de sus impuestos a la iglesia. Cerca del 70% de los ingresos de las iglesias provienen de esos impuestos, que las diócesis pueden utilizar para asuntos seculares.
Los opuestos a la iniciativa aseguran que la fiesta de cumpleaños del sacerdote Georg Ratzinger es innecesaria y mancha la reputación de la Iglesia Católica en un periodo de crisis económica. "Es un ejemplo perfecto del uso abusivo de los impuestos eclesiásticos", ha manifestado Sigrid Grabmeier, portavoz de la rama alemana de We are Church (Somos la Iglesia), un grupo católico con más de 1.000.000 de miembros en 20 países. "Podemos comparar esto con la crisis financiera. En ambos casos se trata de falta de transparencia de las autoridades en el manejo del dinero de los contribuyentes", ha añadido.
Ante la polémica generada, es probable que cambie la fuente de financiación de la fiesta de cumpleaños. "Estamos entregando el dinero, pero lo vemos más como un préstamo", dijo el lunes el portavoz del Obispado de Ratisbona, Jakob Schoetz. El religioso señaló que los CD y DVD del concierto y las donaciones podrían acabar financiando la fiesta.
Quizás el Papa se arrepienta ahora de haberle dicho "sí" a su hermano, durante décadas director del célebre coro de niños de la catedral de Ratisbona.

EL MARTINI CON EL PIJAMA DE RAYAS

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PEROL 2008

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BIENVENIDOS A MI BLOG. POR SER LO MÁS RECIENTE Y NO POR ELLO MENOS IMPORTANTE AQUI OS DEJO UNAS CUANTAS IMÁGENES ILUSTRATIVAS SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE ALGUNOS DE LOS MÁS GAÑANES CARNAVALEROS JAROTES, EN TOTAL LIBERTAD.

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